domingo, febrero 27, 2011

Tierras de penumbras.Circe



Los días soleados de las tierras de penumbras han suavizado las añoranzas y los desfallecimientos. Las nubes han traído el eco de de los lectores de cuentos y el susurro de las voces mecen mis noches.Acunada por el ruiseñor y la rosa, deslizo la mirada a la piedra de la verdad y en los destetellos llamo a Desireé, el pantano ensuciará tus chinelas...borrador...seguiré mañana

Hispaniola, si has terminado Circe, envíame las figuras retóricas de las nueve partes. Nos veremos el día 20. Y antes espero solucionar algunos problemas de la red, de las redes.A la izquierda una foto de la antigua calle Talbot.Encamina tus pasos al puente Butt .

DIÁLOGO DE JESUITAS (Continuación)

Entra Simon Dedalus bailando una giga irlandesa y con otros signos evidentes de haber estado bebiendo.

Simon.- Dominus vobiscum, queridos. Hombre, si está aquí nuestro matasanos de cabecera. Malachi, creo que la proximidad del botarate de mi hijo no te conviene. Míralo ahí, vestido de mamarracho, cuando podría estar dando lo mejor de sí mismo como quarterback del equipo de rugby de la parroquia.

Stephen.- Pater noster qui es….en fin, quién sabe dónde. Pater, tengo una proposición que hacerte.

Simon.- No quiero oírla, será una majadería de las tuyas.

Stephen.- ¿Y eso cómo lo sabes?

Simon.- No has tenido una idea inteligente desde que decidiste irte de casa.

Stephen.- Pues Vd. bien que se oponía, no sé si lo recuerda.

Simon.- Lo recuerdo perfectamente; coincidió con aquellas dos semanas que estuve sin beber. En cuanto recuperé la cordura y me metí el primer par de pintas, le vi todas las ventajas al asunto.

Stephen.- ¿Me acompañarías tú, Mallachi?

Mulligan.- Verás, yo lo haría, pero el caso es que tengo unos exámenes para madame de burdel la próxima semana.

Stephen.- ¿Quo usque tandem abutere, Mulligan, patientia mea?

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sábado, febrero 26, 2011

DIÁLOGO DE JESUITAS

Aparece en la puerta Su Eminencia Simon Stephen Cardenal Dedalus ataviado con hábito y roquete de monaguillo y rodeado de veinticuatro obispos, con sus veinticuatro hisopos, con los que van asperjando a la multitud.

Stephen.- ¿Qué hago vestido de monaguillo, si puede saberse?

Los veinticuatro obispos (entre dos hisopazos).- Eminencia, no va de monaguillo, sino de cardenal.

Stephen.- A otro perro con ese hueso, voy de monaguillo. Si sabré de eso. Llevo yo ayudadas más misas que dichas los veinticuatro en toda vuestra vida.

De una puerta disimulada sale la madre de Stephen, también vestida de monaguillo.

La madre.- ¿Qué estás haciendo, Stephen? ¿Aún no te has cambiado el uniforme del colegio? ¿A qué esperas? Vas a ensuciarlo.

Stephen (enfurruñado).- Pues que se ensucie; no pienso volver a ese colegio. Además, los profesores me meten mano.

Los veinticuatro obispos.- ¡ Anatema, anatema!

La madre.- ¡O tempora, o mores! No digas disparates. ¿Cómo que te meten mano?

Stephen.- No entremos en detalles, madre. Siempre procuro darte gusto, pero esto no puede ser.

Mallachi Mulligan, que está sentado en una silla mirando la escena con un estetoscopio al cuello y un fórceps en la mano izquierda, se levanta de un brinco y se acerca a ellos.

Mulligan.- Creo, señora, que Su Eminencia, tiene razón. No se puede hablar de cosas serias, como la poesía, Aristóteles o la glosopeda, vestido de monaguillo.

Stephen.- Bueno, si lo miras bien, podría pasar por madre abadesa de alguna orden monástica, a ser posible con voto de silencio.

Mulligan.- ¿Voto de silencio? Eso sí que me gustaría verlo a mí.

Stephen.- Sursum corda. Se lo propondré a mi padre y nos retiraremos los dos de esta vida de pecado y depravación.

Mulligan.- ¿El viejo Simon? Si es con un par de toneles de cerveza por compañía, puede.
(Continuará)

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sábado, febrero 19, 2011

LA MADRE QUE LOS PARIÓ


Tres días lleva de parto la buena mujer mientras los matasanos en ciernes y el bardo empinan el codo y arman jarana. Por allí se deja caer nuestro caballero que, animoso como siempre, se une a la fiesta de buen grado.

En brillante charla debaten sobre el mandato bíblico de “creced y multiplicaos”, aunque lo único que aumenta son los dolores de la parturienta. Los padres de la lengua aportan cada uno su granito de arena, pero la madre se resiste a soltar lo que lleva dentro.

Sufre el bardo al verse tratado de cura vergonzante y oír cómo se pone en duda su talento. Sus penas son tantas que intenta matarlas bebiendo, pero ni así se mueren. Piadoso, Bloom lo toma bajo su protección.

Cuando por fin se anuncia el feliz desenlace ya nadie recuerda por qué está allí. ¡Horror! Se han acabado las existencias. Todos a la taberna.

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Los bueyes al sol

El episodio más difícil del Ulises. Qué risa. La gestación de la lengua inglesa, que Joyce explicó en un carta a Frank Budgen.Parodia a los autores, círculos concéntricos, que yo he coloreado, muy Delaunay,nada de digresiones, bueno, solo otra, ayer fue el santo de coco, no seas travieso.No body is perfect.Bueno, el desarrollo de la lengua inglesa corresponde al crecimiento del feto en el útero,womb,nueve partes, nueve meses de embarazo. Parece ser que Bloom es el espermatozoide, sobretodo después de lo de Gerthy, siempre que paseo por la playa me acuerdo del onanista Bloom, seguro que algún escritor o critico literario ha ido acompañado de un hombre de paja a la playa de Sandymount, ..., algunas escritoras somos semianalfabetas, pero esas practicas!, aunque debo reconocer que la torre Martello me pone,bastante.Sigamos,El hospital es el útero, las enfermeras son el óvulo y Stephen el embrión.En la Biblioteca Británica se puede ver el mapa circular,en cada circulo el nombre del autor para indicar el desarrollo de la prosa anglosajona, desde el latín de Salustio y Tácito, pasando por Richard Brinsley Sheridan, hasta finalizar en la torre de Babel: pidgin,nigger,cockney,irish,bovery... Puede ser una leyenda urbana: esta novela curte.Esoy cansada de ser phony. Hispaniola no seas vaga.

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Leyenda urbana

Doctor, no dicen que los flemones deben reabsorberse..., abra la boca, eso es una leyenda urbana.La vocecita de huérfana dickensiana no sirvió, hubiera sido mejor desempolvar los títulos. Pase al 24, madre mía qué cara, ahora viene el médico de guardia.Antes de tocarme, una pregunta: conoce las leyendas urbanas? Hispaniola, y tus bueyes al sol? Este iPhone!

lunes, febrero 14, 2011

Lo que le gustaría esta celebración a Gerthy MacDowell

miércoles, febrero 09, 2011

UN ALMA SELECTA

El paso del caballero era distinguido pero firme al atravesar las calles de la ciudad, camino de su penoso destino. Conocedor escrupuloso de sus obligaciones y compromisos sociales, por nada del mundo habría tratado de hurtarse a su cumplimiento y mucho menos en un caso como el presente, en que personas muy, pero que muy, próximas a su corazón, estaban padeciendo honda congoja.

De modo y manera que al llegar al fúnebre domicilio se acercó con discreción a la viuda y, permitiendo con cuidada elegancia que sus ojos se humedecieran fugazmente, le manifestó en los términos más afectuosos su hondo pesar por el óbito del desventurado Patrick Dignam. Las palabras más delicadas, y con ellas los sentimientos más exquisitos, brotaron de sus labios, transmitiendo un mensaje en el que se entremezclaban a partes iguales la piedad y el consuelo, y que obró como un bálsamo mirífico sobre aquella alma atribulada.

El dolor se había desbordado entre los deudos, al punto de que alguno había que, enajenado sin duda por la tan repentina como irremediable pérdida, pretendía haber visto al difunto paseando por la calle después de que hubieran dado tierra a sus restos mortales. Una vez reducido el insensato, el caballero se retiró a un discreto segundo término, como correspondía al lugar y la ocasión y las normas de la buena educación aconsejaban, y tras un breve, pero suficiente, periodo de tiempo, en que se mantuvo sumido en profunda reflexión, abandonó la reunión, no sin presentar de nuevo sus respetos a la viuda.

Hay quien afirma, movido a buen seguro por la envidia que la alta cuna unida a la bondad de sentimientos suele despertar entre los ruines, que mientras el prócer salía del duelo se le oyó musitar: “No somos nadie.” Ocioso resulta hacer notar que tan vil aserto no puede constituir sino una miserable calumnia, capaz, tal vez, de confundir a alguien poco avisado, pero nunca a los que, como es nuestro caso, conocemos la elegancia y distinción naturales del caballero, incompatibles de todo punto con la vulgaridad insoportable de una expresión semejante.

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martes, febrero 08, 2011

A LA SOMBRA DE LAS MUCHACHAS EN FLOR

Descansa melancólico nuestro buen amigo después del mal trago del pésame en la casa de Paddy Dignam. No somos nadie. Y el día, que ha sido de no te menees. La vista de la bahía al atardecer le reconforta; belleza, paz, música religiosa y recuerdos de tiempos pasados.

Parece como si el tiempo se hubiese detenido y de hecho siguen siendo las cuatro y media, la hora fatal. ¿Fatalidad o magnetismo? Qué más da. Ya pasó y el tiempo vuelve a su curso. Tic, tac. Tic, tac.

¡Vaya con la niña cursi! La chiquilla le ha vuelto loco y es que todas las mujeres son iguales. Desde bien pequeñas lo único que buscan es eso. No importa que esta sea coja. Por lo demás es de primera. En cambio, las otras tan solo mala intención y ganas de fastidiar. Bien sabía ella lo que se hacía con tanto mirar y tantos fuegos artificiales. A ver qué hace ahora nuestro pobre caballero extranjero con la pólvora derramada.

En fin, hay que irse recogiendo. Perfumes abandonados, misteriosos mensajes en la arena. El cuco da las nueve.

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domingo, febrero 06, 2011

Nausícaa


"(...)En el Canto V de la Odisea, Odiseo parte de la isla de Calipso y tras sufrir la ira de Poseidón llega a la desembocadura de un río en la isla del fabuloso pueblo de marineros de los Feacios. Se esconde tras unos matorrales y se pone a descansar tras su azaroso viaje. En el Canto VI le despiertas las voces de la Princesa Nausícaa y sus doncellas que han acudido al río a lavar la ropa. El incidente específico que despierta a Odiseo está relacionado con una pelota perdida durante el juego. Odiseo se presenta ante Nausícaa, se arrodilla ante ella suplícandole ayuda y alaba su belleza, semejante a la de una diosa. Su demanda es atendida y Nausícaa consigue que llegue sano y salvo a la corte de su padres que serán los que organicen su partida de vuelta a Ítaca (...).

PERO, POR OTRA PARTE, ¿QUIÉN NECESITA DOS OJOS?

Merodea el prudente caballero, nuestro enlutado paladín, alrededor de la cueva del monstruo, que, apostado en el más intrincado rincón de la caverna, otorga cartas de naturaleza de patriota. Por allí desfila todo Dublín, dispuesto a rendir tributo a su Señoría.

El hijo de Dan, el traidor, ha consumado su fechoría, no sin la necesaria ayuda, mientras el prudente Leo, empeñado en sus obras de misericordia y comprometido en su particular Liga contra el Alcohol, de todo opina, a todos pretende hacer razonar. Mas sus “Lo que yo quiero decir….” y “Pero, por otra parte….” son vanos; el monstruo brama y brama sobre la Vieja Guardia y los muchachos del 67. Nada es bastante para la Causa, en tanto no afecte a la bolsa. Eso de tener un solo ojo no es tan mala cosa.

Los verdugos ofrecen sus servicios, los fantasmas pasean por las calles y el prudente caballero termina por perder la parsimonia que le ha encumbrado. Ahí es Troya. El mundo se le viene encima por extranjero, por masón, por judío, por tibio, por metomentodo, por abstemio, por cornudo, pero, sobre todo y ante todo, por roñoso.

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viernes, febrero 04, 2011

Lector mal-herido: G80-Teatro, Hilo debajo del agua, de María Folguer...

Lector mal-herido: G80-Teatro, Hilo debajo del agua, de María Folguer...: "Sobre exactamente el ... y sus alrededores fabula este drama en ningún acto, ningún lugar, ningún tiempo y ningún hombre. '...me..."

Y el señor sigue

El palimpsesto

DESTELLOS DE DUBLÍN - (Continuación)

Por lo que atañe al segundo de los presentes de que Boylan hacía ofrenda a la joven, de tiernos ojos y pálidas mejillas, se trataba al parecer de una cajita de marfil, incrustada de adornos en oro y piedras preciosas. Eran sus dimensiones diminutas, no desentonando en ello con las manitas con las que la celestial joven la había asido. Al observar la filigrana, un repentino arrebol había teñido de un encantador tono rosado las mejillas de aquel ángel, que no pudo ocultar su turbación cuando su taimado admirador la animó a adivinar qué era lo que el precioso recipiente podía albergar en su interior.

- Viejo zorro. Sin duda trataba de llevarla al huerto con la promesa de un anillo.

- Pero la pollita no quería ser hortelana, porque, una vez repuesta del soponcio, le soltó con todo el desparpajo del mundo algo muy parecido a que, aún sabedora de las muchas varoniles habilidades que en su persona se daban cita, que sin duda habían de permitirle disfrutar de un más que aceptable buen pasar, no se le alcanzaba ni le era posible colegir que ello le permitiera darse a estipendios tan costosos como el que a buen seguro exigía tal dádiva, por lo que, pesarosa, eso sí, se veía en el penoso trance de rechazarla, so pena de hacerse partícipe de actividades cuya eventual falta de santidad prefería ignorar.

- Esta sí que es buena. Parece que la pollita resultó gallina vieja. Y del último regalo ¿qué me cuentas, Norman?

- Un libro sobre Nuestro Señor Jesucristo. ¿Qué te parece?

- Que ¿qué me parece? El colmo de la cara dura. El viejo Destellos, mangante donde los haya, y que de lo que ha estado más cerca en una iglesia es del cepillo de los pobres.

- Pues así son las cosas. Pero aquí fue cuando nuestra damisela dio el do de pecho, porque al ver el libro la tía se levanta de un brinco, se arremanga los brazos y le espeta en su misma jeta: “Mira, guaperas, ¿sabes qué te digo? Que ya me tienes hasta las cachas de tanto cachondeo y tanto regalito con segundas. Así que date el piro, y que te vayan dando por donde amargan los peninos, que no nacido aún el tío que le vacile a la hija de mi madre”.

- Te estás quedando conmigo, Norman.

- Por los huesos de todos nuestros mártires y por la sagrada causa te juro que así me lo contó, palabra por palabra, el bueno de Ed MacMurray.

- Bueno, ya era hora de que Destellos se llevara un buen revolcón; que no todo va a ser levantarles la parienta a los demás, aunque no sean cristianos. Y al fin y al cabo no todo el monte es orgasmo.

- Nunca mejor dicho, Cliff, nunca mejor dicho.

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Sexo, golf y haiku


Solo susurros- y dale con lo susurros, ¿ y los gritos?; los de los machos alfa qué se ha puesto como fieras con lo del golf; a Goytisolo, Juan, le parece un deporte estúpido, ¿por qué tipos que parecen interesantes se comportan como cíclopes?, hereafter

hielo en el corazón

subo el río


... negrillas, una parodia, insultan al lector, probrecillos tan analfabetos, las lectoras, analfabetas, claro. Chaval, es más fácil cambiar de sexo que de clase social. Y me gustaría que se escribiera sobre eso, porque del semen y otras excreciones ya está todo escrito, tópico, topicazo, panfletillo, que me huele a padres, de los revolucionarios, de las que se educaron en chambras, sartre, sartre, sartre, pequeña langosta.En fin.

Mira mona, la humedad, de la isla, te sienta fatal,

las tarugas se hinchan,

con la humedad,

¿la humedad hincha a los tarugos?

¿cómo se traduciría?
Charlotte, help me
¡ la mudanza te está sentando fatal !
Labels, qué tienes nombre de rey, la s es la de los mexicos de la cantudo...
Hispaniola, no te vuelvo a contar nada, brujo.


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jueves, febrero 03, 2011

DESTELLOS DE DUBLÍN

Estaba yo echándome al coleto la penúltima, cuando veo entrar por la puerta al mismísimo O`Rury, Cliff O´Rury, con aire de haber perdido cualquier cosa menos las ganas de beber. Total, que le hago una seña al tiempo que le digo a Flanagan:

- Otra ronda para el que habla y lo que llega.

El viejo Cliff me agradece el detalle y me pregunta:

- ¿Qué hay de nuevo por estos pagos, Norman? ¿Algo con lo que entretenerse?

Me acuerdo entonces de la historia aquella que la semana pasada me contó Ed MacMurray sobre el listillo ese de Boylan.

- Pues verás. ¿Conoces a Ed MacMurray?

- Sí, claro, y ¿quién no? El del almacén, ese que no se calla ni debajo del agua.

- Muy cierto, que si tuviera que estar callado más de diez minutos pediría que le cortaran la lengua para no tenerla desaprovechada tanto tiempo. Pues el caso es que Ed tiene un cuñado que conoce mucho a Boylan, de cuando este andaba en lo del boxeo, y el cuñado le ha contado una historia sobre Boylan y una cierta dama que no tiene desperdicio.

- Cuente, cuenta, que según las gasta Boylan la cosa promete.

- Y tanto. Con que va Ed y me cuenta que Boylan invita a la dama a cenar y al final del condumio, para engrasar las ruedas y que le vaya poniendo buena cara, le hace tres regalos.

Era el primero de ellos una instantánea fotográfica, en la que el resultado de la exposición a la luz de la placa y la posterior inmersión de la misma en las substancias químicas apropiadas mostraba a un grupo o conjunto de personas. Iban estas ataviadas con gran lujo, como si estuvieran asistiendo a un acontecimiento o celebración digna de ser destacada, y en efecto esta impresión se correspondía con la realidad, puesto que el evento que en una de sus escenas parciales estaba recogido en la instantánea era el enlace matrimonial de la hermana de menor edad de Boylan, la cual aparecía acompañada por el que acababa de adquirir la condición de cónyuge de la susodicha y el propio Boylan.

- No me digas. Así que una foto de la boda de la hermana. Buena indirecta. Y ¿qué hizo ella?

- Pues ni corta ni perezosa, le larga a Boylan que no puede aceptar el regalo por, según juraba Ed y aquí viene lo mejor, tratarse, sin duda, de un recuerdo íntimo y personal, como lo atestiguaba la dedicatoria que figuraba en la misma, expresiva de los más tiernos sentimientos fraternales, en los que ella, prácticamente una desconocida hasta ese instante, nunca osaría escudriñar. Como lo oyes.

- Toma del frasco, Carrasco. Y ¿qué hay de los otros regalos?

(Continuará)

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Cuando le digo a Peter que la literatura es el golf de los pobres

se coge un rebote y me saca a bailar you never can tell...así, ni bajar handicap, ni novela , ni mudanza. Vosotros, por favor, el Ulises, que nos perdemos, co, co, co,, co...

miércoles, febrero 02, 2011

El cíclope


Luego de la digresión de Shangay Express, muchas líneas escritas para que me llamen efímera, sigamos, a ver, el armario de los bikinis me ha fundido las sinapsis, por favor, esos trikinis, de que ibas mona, era otra, ..., sí una doble, bueno, volvamos al Ulises, en el cíclope nos hemos muerto de risa, El Buscón, El Quijote, etcétera, etcétera, risas, risas, Joyce, y sus interpolaciones paródicas, no confundir con pastiches, bebida francesa que me hace vomitar, ya, pastis, pernod, pilulas, que os parecéis a Bloom, textos medievales, traducciones victorianas de Homero, jerga teosófica, hay que ver las rusas, pero qué cara, tu dirías morro, vale, y yo de acuerdo, personajes tabernarios, gossip, gossipeando?, antisemitismo, machismo, Molly, pasa de ellos, ya lo haces, de cíclopes, yo, sé mucho, toda mujer a la que el botox y la silicona no le haya dañado las dentritas, hay cíclopes guapos y los hay feos, ricos, pobres, altos, bajos,etcétera, pero el mismo patrón,stop, stop, co, co, co, meter mano a gallinas negras, en fin, seguría, pero tengo visita. No os olvidéis, la trama, poco importa, juego linguístico, sólo eso, un juego, como la vida, por eso es bueno hacer deporte, carreras de caballos, boxeo, en el episodio, se aprende a perder, ahora que me exilio leo a la Zambrano y estoy insoportable, ah, el nacionalismo, los irlandeses aman a los ingleses, celtas cortos, qué esemeses, puff, pasa,????, la imito fatal, vaya cursiladas melodramáticas, María, maestra, perdóname, como siga así voy a ver Dignam por el pasillo.Sí, punto.


Hispaniola, ánimo

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martes, febrero 01, 2011

Juan Label

Juan y Norman (El cíclope) me, nos, hacen la vida muy agradable

http://lector-malherido.blogspot.com/?zx=f0c158f68b4c956c

Gracias colegas por llamarme Marlen, la adoro en Shangay Lily

http://www.youtube.com/watch?v=YjMqSNatYqU

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