Margarito
Esta mañana me he dado un raquetazo en el ojo izquierdo y ahora lo tengo morado como el hábito del Cristo de Medinaceli y utilizo este símil para confundir a los maldicientes que se ríen de nuestras menciones a la Biblia. En fin, que hemos empezado el año con Fausto, de Goethe, para seguir con la antinomia bien y mal y analizar lo mefistofélico de las voces de Witoldo.
No me miro en el espejo – no vaya a ser que aparezca un Margarito y la liemos-, pero el párpado me pesa. Habéis tenido suerte, me despido, aunque no antes de recomendar a Sabueso que lea el texto de Hikikomori (blog) que transcribo a continuación:
Edición
1. El editor al autor
-No me gusta el título. Hay que cambiarlo. -Todos os creéis genios. -Esta lámpara de aquí, hay que pagarla. ¡A ver si vendemos 400 ejemplares! -Tu cometido no termina con la escritura del libro. Tienes que implicarte. Si llaman de la televisión, pedir horas en el trabajo para ir. Hacer entrevistas. Colaborar. Acompañar al libro. -¡Tú lo que pasa que eres un vago! Si queremos sacar el mejor libro posible tienes que escuchar nuestras sugerencias, trabajar el texto. -¿Cuántos ejemplares vendiste del anterior? -Eso es lo que tienes que pensar: que eres Kafka.
2. El editor de mesa al autor
-Siéntate. ¿Quieres tomar algo? -Me ha gustado mucho tu libro. -Te voy a mandar las correcciones por mail. Tú diriges. Ponme SI a las que aceptas y NO a las que no aceptas. -La gente se cree que aquí recibimos los textos, les ponemos la cubierta y ya está. ¡Pues no! -Mira todas las comas que has puesto y sobran. ¡89! -Yo esto de “los coños” lo quitaría; no por pudor, sino porque rompe la línea poética del texto... -¿Por dónde vives? -Yo esto de “me la quiero follar” lo quitaría, no por pudor, ya sabes. -¿Qué tal el curro? -Yo eso de los blogs no lo acabo de ver... No. Es llenar internet de basura. -Bien, el curro, ¿no?
3. La correctora al autor
-La RAE recomienda poner “parquin” en lugar de “parking”. -La RAE recomiendo poner “correo electrónico” en lugar de “e-mail”. -La RAE recomiendo poner “espray” en lugar de “spray”. -Lo he hecho porque creo que es más correcto. -La arena está habitada de colillas. La arena está habitada por colillas. -Esta editorial está necesitando pero ya una novela porno.
4. La jefa de prensa al autor; la fotógrafa al autor; la diseñadora al autor
-No te voy a poner trenes en la portada: ¡no seas tan pesado! -Todavía no está tu cubierta. Ya te avisaré. -No, todavía no está tu cubierta. No, trenes, no. -No está. -La foto no vale; no tiene suficiente resolución. -A ver, ponte así, no, no poses; que no parezca que posas. -Ay, qué bonita foto. Tenemos que potenciar esa mirada de ligón. -Relájate. Tú, relájate. -Ésta me gusta. A ver... ¿Te molesta la luz? Mira un poco hacia abajo. -Ya veo que me estás googleando. -Tu cubierta: cuanto más me insistas más me presionas y peor trabajo. -Respóndeme a esta entrevista cuanto antes. Vamos contra el tiempo. -Respóndeme a este test cuanto antes. Vamos contra el tiempo. -¿Te has enfadado? No te enfades. -Te envío la cubierta. Espero te guste.
5. La responsable de derechos, traducciones y contratos al autor
-¡Firma en todas las páginas!
Edición
1. El editor al autor
-No me gusta el título. Hay que cambiarlo. -Todos os creéis genios. -Esta lámpara de aquí, hay que pagarla. ¡A ver si vendemos 400 ejemplares! -Tu cometido no termina con la escritura del libro. Tienes que implicarte. Si llaman de la televisión, pedir horas en el trabajo para ir. Hacer entrevistas. Colaborar. Acompañar al libro. -¡Tú lo que pasa que eres un vago! Si queremos sacar el mejor libro posible tienes que escuchar nuestras sugerencias, trabajar el texto. -¿Cuántos ejemplares vendiste del anterior? -Eso es lo que tienes que pensar: que eres Kafka.
2. El editor de mesa al autor
-Siéntate. ¿Quieres tomar algo? -Me ha gustado mucho tu libro. -Te voy a mandar las correcciones por mail. Tú diriges. Ponme SI a las que aceptas y NO a las que no aceptas. -La gente se cree que aquí recibimos los textos, les ponemos la cubierta y ya está. ¡Pues no! -Mira todas las comas que has puesto y sobran. ¡89! -Yo esto de “los coños” lo quitaría; no por pudor, sino porque rompe la línea poética del texto... -¿Por dónde vives? -Yo esto de “me la quiero follar” lo quitaría, no por pudor, ya sabes. -¿Qué tal el curro? -Yo eso de los blogs no lo acabo de ver... No. Es llenar internet de basura. -Bien, el curro, ¿no?
3. La correctora al autor
-La RAE recomienda poner “parquin” en lugar de “parking”. -La RAE recomiendo poner “correo electrónico” en lugar de “e-mail”. -La RAE recomiendo poner “espray” en lugar de “spray”. -Lo he hecho porque creo que es más correcto. -La arena está habitada de colillas. La arena está habitada por colillas. -Esta editorial está necesitando pero ya una novela porno.
4. La jefa de prensa al autor; la fotógrafa al autor; la diseñadora al autor
-No te voy a poner trenes en la portada: ¡no seas tan pesado! -Todavía no está tu cubierta. Ya te avisaré. -No, todavía no está tu cubierta. No, trenes, no. -No está. -La foto no vale; no tiene suficiente resolución. -A ver, ponte así, no, no poses; que no parezca que posas. -Ay, qué bonita foto. Tenemos que potenciar esa mirada de ligón. -Relájate. Tú, relájate. -Ésta me gusta. A ver... ¿Te molesta la luz? Mira un poco hacia abajo. -Ya veo que me estás googleando. -Tu cubierta: cuanto más me insistas más me presionas y peor trabajo. -Respóndeme a esta entrevista cuanto antes. Vamos contra el tiempo. -Respóndeme a este test cuanto antes. Vamos contra el tiempo. -¿Te has enfadado? No te enfades. -Te envío la cubierta. Espero te guste.
5. La responsable de derechos, traducciones y contratos al autor
-¡Firma en todas las páginas!
Qué pesado está el blog
posted by Efímera at 9:39 p. m.
5 Comments:
Mi buena amiga Efímera. Preocupado me has.
Si te has "dado un rOquetazo" entiendo que tu ojo ha sido precipitado en el transcurso de una caida contra una "roca". ROCA -ROQUETAZO. No me sorprende puesto que hasta esta tierra llegan las exclamaciones en absoluto cariñosas de los habitantes de la tuya, compañeros escaladores de Madrid, los cuales llevan meses y meses jugándose los ojos y los peronés cada vez que atraviesan la llamada "capital" convertida en una especie de rally dificultad 9, por obra y gracia de su Alcalde. Si sigo pensando en el rOquetazo te veo precipitándote quizá en una sima aparecida de pronto en el antiguo cauce del río de vuestra ciudad que ora viene de este lado, ora viene del otro. Normal, no os lo avisan y de pronto una divisa el río pensando que está donde de costumbre y... ¡zás! al hoyo del cauce del río del día anterior. Claro que para caer al suelo en Madrid con llegar a la Puerta del Sol lo tienes igual de sencillo. Si esto es lo sucedido poco ha sido lo del ojo, si pensamos que te has podido partir incluso algún hueso de los llamados "largos" que parece que por ser largos se rompen más.
Si por el contrario el dedo ha jugado un pérfida pasada y la "o" en realidad es una "a" entonces lo que deduzco es que en la noble práctica del deporte te has o te han proponinado en rAquetazo. RAQUETA - RAQUETAZO. Duele igual, me refiero al ojo y el resultado es idéntico, tenemos el ojo color "túnica Cristo de Medinaceli", pero ya no te veo en el interior del agujero del antiguo cauce del río o de la sima de Puerta del Sol y que tu quieras o no me tranquilizo un poco, no mucho bien es cierto.
En cualquiera de los supuestos deseo de todo corazón que todo se reduzca al nuevo color en el entorno del globo ocular y que este incidente no haya supuesto merma de actividades, al menos de aquellas en las que disfrutas.
Bueno pues ya nos dirás el lunes.
A cuidarse.
Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.
Bueno, dentro de un orden, es como un poco más mejor. Espero que todo se reduzca a una experiencia cromática visual con poco dolor de cabeza y... cuidaté.
Gracias PP, lo del roquetazo debió ser un acto fallido con la palabra rocket. Qué escribas mucho. Buen fin de semana.
Ojala me vea pronto inmersa en tan agradables problemas editoriales. Reconozco que los nervios, aplanados por la Navidad, se me empiezan a exacerbar. ¿De qué color tienes ahora el ojo? Te sentaba bien ese reflejo en una ojera negra.
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